Любовь — величайшая созидательная сила. Чтобы испытать её благотворное влияние на себе, можно полюбить себя. Говорят об этом много, и часто возникает вопрос, как именно это сделать. Умом того не узнать. Потому как любить можно лишь сердцем.
Но кое-что для ума прояснить можно, дабы опереться на это и познав плоды любви на своём опыте, уже не испытывать трудностей с её пониманием (ведь она, будучи чувством, иррациональна и потому для понимания недоступна), но Знать. И слившись воедино с нею, Творить себя и свою Жизнь, созидать, вместо того, чтобы привычно разрушать или как минимум обходиться не лучшим образом.
Это можно и нужно менять. Чем быстрее, тем лучше. Ведь отношение к себе определяет качество нашего бытия напрямую. А также энергии, которую мы излучаем на себя. Негативное отношение таким образом губительно, а позитивное — целительно. И любовь к себе представляет собой последнее. Она благоприятно отражается на здоровье, в отличие от нелюбви.
Излучаемая вовнутрь позитивная энергия способствует Преображению. Человек начинает сиять изнутри. И этот свет освещает всё снаружи, озаряя жизненный путь; привлекает других, а Сила Любви, окрыляя, позволяет намного проще справляться с трудностями и добиваться большего, преуспевая в том, в чём выбираете. Всё это возможно, если полюбить себя. Не думать над этим, но заниматься. Ведь это и уместно в отношении любви.
Помимо прочего, умение любить самих себя позволяет не ждать, пока нас полюбят и не нуждаться в любви, требуя её едва ли не силой, ставя себя в зависимость, истощающую и угнетающую. Независимость не означает отказа от любви, но делает её более свободной, чистой, равно как отношения, основанные на таком чувстве, которое ясное дело от зависимости отлично. Впрочем, этот вопрос уже разбирался ранее в материале о том, как любить по-настоящему.
Если вы не ждёте, пока вас одарят любовью и начинаете любить себя, то уже живёте в этом прекрасном чувстве, которое всё бытие ваше преображает, раскрашивая яркими красками, придавая ему глубину. И если вы в паре, вам не нужно требовать любви, а если одни, не нужно её искать. Она сама найдёт вас. И вы уже нашли её (точнее — реализовали), когда полюбили себя.
Отношение других людей
Наше отношение к себе определяет отношение других людей к нам. Если мы себя ни во что ни ставим, проявляя это в том, как реально относимся, как поступаем с собой, на что обрекаем и вынуждаем, то и другие нас ни во что не ставят. Это известный (для тех, кто интересуется улучшением качества своей жизни) принцип.
Таким образом, чтобы вас любили, сперва нужно полюбить себя. Притом, не ради того, чтобы потом купаться в любви других. А ради себя самих. Ради самой Любви. Жизни в конце концов. Ведь они едва ли не одно и то же. Как минимум неразлучные подруги.
Где Любовь, там и Жизнь. Оттого мы и оживаем, когда любим. Соответственно, если нужно ожить, требуется полюбить. Это может стать и непременно станет эффективным средством. Можно любить многое, включая саму Жизнь, как величайшее чудо. Но в отношении себя это ничуть не менее актуально.
Наше отношение к себе чувствуется другими и они бессознательно относятся к нам соответственно. Набрасываясь, обвиняя или наоборот жалея, если мы сами к тому склонны. Актуально это и в большем масштабе. Что тоже момент известный. Если мы относимся к миру агрессивно, он относится к нам также. Это не значит, что любая агрессия по отношению к нам является следствием нашей. Но если уж та имеется, то непременно вызовет соответствующий эффект. Не только со стороны других людей.
А быть в оппозиции с миром, получить от реальности, которая зеркало, излучаемый собой негатив — не лучший вариант. Негатив — это нелюбовь. И он повергает в неё. Снова: это не значит, что всякий позитив — любовь, но где она, там и он.
Многие пытаются добиться (часто безрезультатно) надлежащего к себе отношения со стороны других людей или омрачаются невезением (отношением мира, жизни, реальности). Вместо этого можно начать со своего отношения и состояния — полюбить себя. Ведь что внутри, то снаружи. Когда внутри нас воцаряется любовь, она же расцветает снаружи, и мы купаемся в ней. Наслаждаемся изменившимися к лучшему обстоятельствами, отношением других людей. Потому что потрудились над лучшим. Что от нас исходит, к нам и возвращается.
Уж не эгоизм ли это?
Заботиться о себе, о лучшем для себя и значит любить. Кто-то воспринимает это как эгоизм. Пускай в последнее время он уже не считается чем-то зазорным, некоторые сознательно или бессознательно смущаются, полагают предосудительным и потому не считают нужным полюбить себя, дабы не казаться и не быть эгоистами.
Но разве искренняя забота — эгоизм? Чувствуете несовместимость? Можно ли одаривать кого-то лучшим, лучшего не имея? А как его иметь, нежели не позаботившись о том для себя? Только позаботившись о лучшем, имея его в избытке, можно щедро делиться с другими. А если не было заботы и любви, значит делиться нечем. Если не позаботиться о том, чтобы выжить — и сгинуть, как можно вообще кому бы то ни было помочь? Если не позаботиться о материальном достатке — то же самое.
Такая «эгоистическая» забота о себе заложена в нас на уровне инстинкта. Притом основного, отвечающего за выживание. Никуда от этого не деться. Разве что святые так умеют, полностью вверяя себя в руки Всевышнего. Но руководствоваться инстинктом, давать ему делать своё дело (чему наше «я» способно противостоять и что не всегда на пользу, как например в случае с выживанием) — конечно ещё не значит любить себя.
Лишь эгоцентризм, когда ничего кроме себя не важно (и что бывает даже нужно в определённые моменты, если требуется сфокусироваться на себе, выжить), казалось бы отрицает любовь. Но сама она всё приемлет. И вряд ли необходимость выживания претит ей и Жизни. Скорее наоборот. Так что даже с эгоцентризмом ситуация не столь однозначна. А с эгоизмом тем более.
Если человек умеет быть эгоистом, позаботиться о себе — прекрасно. Только зная эгоизм, можно познать альтруизм. Ведь так мы устроены, что всё познаём в сравнении, через противоположности и ценим свет на контрасте с тьмой, потому как знаем её. Альтруизм бывает лишь видимостью любви к другим, выступая прикрытием для эгоизма и являясь способом что-то доказать или заслужить хорошее отношение.
Даже если любить себя — эгоизм, что с того? Он может быть здоровым, как агрессия, когда в меру и применяется адекватно. Но в целом любовь превосходит эго, смягчает его или даже растворяет, поэтому нет — полюбив себя, эгоистичными не станете. Сама эгоистичность видится следствием нехватки любви, внимания. Эдакой вынужденной мерой, единственно возможной для «я», чтобы получить то, в чём оно так отчаянно нуждается. Любовь вполне может утолить его жажду и полноценно заменить, превзойти своё подобие, именуемое эгоизмом.
Ан нет, скорее забота
Полюбить себя — означает прежде всего начать заботиться о себе и своём благополучии. Всеми возможными способами. Если нечто влияет на вас негативно — отказаться от этого. А ежели полностью исключить не получится (как например в случае с работой), то минимизировать негативное влияние (найти наилучшее место, обеспечить оптимальные затраты).
Забота о себе, которой выражаете и проявляете любовь, тем самым её утверждая, — это стремление к лучшему, умение давать себе лучшее, сделать так, чтобы вам стало лучше. Этого можно добиться множеством различных способов:
- исчерпывая страдание и тем самым прекращая его;
- принимая и отпуская некую затруднительную ситуацию;
- проживая накопленный негатив и освобождаясь от него;
- медитируя, расслабляясь и улучшая своё состояние;
- возвращаясь к себе и сохраняя присутствие Духа;
- обращаясь к Жизни и погружаясь в неё;
- осознавая, что всё к лучшему;
- извлекая лучшее из каждой ситуации.
Имеются и настолько очевидные способы, как:
- не давать себе перерабатывать (сказать нет трудоголизму);
- соблюдать умеренность в потреблении еды, алкоголя, табака, информации (статей, книг, видео, соцсетей, сериалов);
- обеспечить телу достаточно сна или компенсировать его недостаток (тем, что заряжает энергией, включая релаксацию, осознанное дыхание, цигун);
- прислушиваться к потребностям тела в еде, расслаблении, дыхании и удовлетворять их;
- следить за своим эмоциональным фоном, корректировать его (сознательным выбором, музыкой, настройкой на позитив);
- не допускать избыточной концентрации (зацикленности) на негативных моментах, управляя своим вниманием.
Вы знаете себя лучше всех. Знаете, что вам нужно. Достаточно лишь признать это, смотреть и видеть. Кому-то нужно:
- как следует оторваться в клубе,
- влюбиться или напиться (что время от времени вполне допустимо, главное привычкой не обращать, а то станет неинтересно, тоскливо и печально),
- выбраться на природу, в театр или картинную галерею,
- пообщаться с друзьями в сети или у костра,
- просто отлежаться, ничего не делая,
- посмотреть запоем сериал или уйти с головой в компьютерную игру.
Нужно прислушиваться к себе. Знать себя. Опираться на то, что знаете. И быть искренними, конечно. Если алкоголь, шопинг, шумная компания загоняют в депрессию — держаться подальше.
Конечно, сразу может не получиться полюбить себя всем сердцем, искренне и полно. Во многом потому, что нас учили (вольно и невольно) и мы сами учились тому, чтобы любить кого угодно и что угодно — только не себя. И тем поставили себя в крайне незавидное, ущербное, обделённое положение, каковую обделённость некоторые ощущают особенно остро, а страдают так вообще многие. Без любви. Так может перестать её ждать и взять в свои руки? Ведь она, как и вы, ваша реальность, в ваших руках.
Первое время забота может быть неуклюжей, навязчивой или даже грубой, как попытки ухаживания в первых отношениях. Но чем чаще будете проявлять заботу, тем быстрее поднатореете в ней и станете искусными. Опыт придёт с практикой. И уж это определённо приятный опыт.
Некоторые проявления любви к себе
По сути отношение — это то, как мы проявляем себя. У любви множество проявлений. Забота, рассмотренная ранее — одно из наиболее очевидных. Но есть и многие другие.
Внимание (умение быть в себе)
Один из неочевидных моментов — внимание. Мы часто лишаем себя его, а вместе с тем любви, уделяя его (снова) чему угодно — только не себе. Смотрим, читаем, общаемся, всё время пребывая вниманием где-то снаружи, не будучи в себе, оставляя себя и даже отрекаясь.
Самоотречение может быть полезно для усмирения эго, трансценденции, но это уже другая история. Не отрекаются любя, не отворачиваются. А мы постоянно делаем это по отношению к себе, потом задаваясь вопросом отчего же нам как-то не так, недостаточно хорошо или вовсе страсть как плохо.
Нужно уметь (по)вернуться к себе и быть в себе. Только задумайтесь (ещё лучше осознайте), сколько времени вы не в себе — где-то там. Даже простое обращение внимания на себя (а вместе с тем потока энергии: куда направлено внимание, туда течёт энергия) уже может оказаться целительным.
Поначалу это может вызвать дискомфорт или даже шокировать, потому как вы наконец слышите и видите то, чего раньше не замечали. Не отворачивайтесь, каким бы сильным ни был порыв сбежать, ведь от себя всё равно не убежите. Смотрите без осуждения, примите, действуйте относительно того, что узрели.
Принятие (не потакание!)
В связи с любовью много говорят о принятии. Им тоже проявляется любовь. Но здесь следует быть осмотрительными и здравомыслящими.
Принимать себя — не значит потакать, чем часто оборачивается попытка принять. Принятие означает открытость, отсутствие осуждения, порицания, негатива. Потакание всё только усугубляет. Это не значит полюбить себя, а скорее чревато тем, чтобы сгубить, в чём легко убедиться.
Понаблюдайте за тем, когда потакаете. Не оценивайте — просто следите за ощущениями. Вчувствуйтесь в то, как это влияет на вас. Затем откажитесь потворствовать, сделайте внутреннее усилие. И тоже наблюдайте. Прочувствуйте разницу.
Любить — не значит потакать, но определённо — принимать как есть. Со всеми «недостатками». Эти самые недостатки и есть то, за счёт чего мы стремимся вперёд. Они — не проблема, но как обычно возможность. Побуждающий фактор.
Состояние (гармоничное и созидательное)
Вообще, любовь — это определённое, обладающее вполне конкретными качествами состояние. Конечно же гармоничное, а по своим эффектам (влиянию на нас и наши реалии) — созидательное, преображающее. Как бы вы ни реализовали свою внутреннюю гармонию, за счёт умиротворяющего пейзажа, музыкальной композиции, книги или посредством духовной практики, вы входите в состояние любви.
Можно не только трудиться над тем, чтобы полюбить себя, выражая это конкретными проявлениями, но просто-напросто позаботиться о своём состоянии, его улучшении, вхождении в то, в котором любовь — естественное качество бытия. Духовное развитие напрямую способствует реализации такого состояния.
Необязательно удаляться в монастырь (разве что изберёте именно такой путь) — достаточно задаться целью, осознавать свою духовную природу, уделять ей внимание (куда направляете его, в том утверждаетесь — легко проследить на примерах негатива и позитива), культивировать (точнее открывать её для себя) посредством различных практик.
***
По большому счёту быть в Духе — значит быть в Любви. И Жить — тоже. Поэтому, когда отпускаете (себя, заботы, обстоятельства), даёте, разрешаете себе Жить, возвращаетесь к себе и Жизни, естественным образом входите в состоянии любви как таковой, которая и на себя легко распространяется.
Нужно ли думать над тем, как?
Вернусь к естественности. Помимо того, что любить (себя) — вполне естественно, она означает, что мы пребываем любящими, когда становимся теми, кто есть — Присутствуем, не растворяясь, как то зачастую нам свойственно.
Под естественностью подразумевается и то, что любовь уже есть, отчего искать её не нужно; а также, что (именно поэтому) не нужно думать над тем, как же исхитриться себя полюбить. В любви нет ухищрений. Они там не нужны. Достаточно открыться, раскрыться, дать проявиться тому свету, который уже сияет внутри вас, исходит из сокровенных глубин вашего существа.
Вы же не думаете над тем, как полюбить (других или что-то), а просто входите в соответствующее состояние, «делаете» это, не делая, не прикладывая никаких усилий ввиду тотальной естественности процесса.
Может ли быть какая бы то ни было инструкция насчёт того, как Жить, Творить, Любить? Выражаясь мягко, вряд ли. Инструкция превратила бы процесс из живого в механический. Мы достаточно обстоятельно проинструктированы обществом, масскультом и наша «любовь» часто подражание, следование шаблону. Потому от неё чуть что и следа не остаётся. Оттого она не выдерживает испытаний, хотя по самой природе своей способна выдержать любые и сил придаёт с лихвою, дабы сдюжить.
Посему здесь не думать нужно, а Чувствовать. Развитие чувствительности (способности чувствовать — речь не о физических чувствах само собой) культивирует способность любить. Ведь это чувство в конце концов. Им нужно проникнуться. Ему требуется следовать. Вернее просто открыться для него — тогда оно проникнет в вас, наполнит до краёв. И уж если войти в его поток, следовать не приходится. Никаких усилий для этого не понадобится.
Оптимально скорее умение расслабиться, отдаться, довериться. То умение, которого нас лишают жёсткие обстоятельства, но которое вполне возможно восстановить. Ведь если не всегда можно расслабляться, отдаваться и доверять, это не значит, что делать этого вообще не нужно и предпочтительно всеми силами противиться лишь вследствие негативного опыта, потому что некто когда-то обманул(а) наше доверие. Ведь так мы закрываемся от Жизни, а значит Любви, которая с ней идёт рука об руку. И когда мы закрыты, свет любви не может проникнуть ни изнутри, ни вовнутрь. Чтобы любить нужно открыться.
Всё это качества любви: открытость, доверие, отдача. Когда открываетесь, доверяете. Когда доверяете — проявляете любовь. Когда отдаёте(сь) тоже. И делать это нужно беззаветно, ничего не требуя взамен. Потому как и это свойственно любви. Такая бескорыстность окупается сторицей. Хотя вполне уместно называть это плодами прекрасного, преображающего чувства.
***
Известный призыв «(по)люби себя» давно получил широкое распространение. А вот как это сделать — для многих осталось загадкой или чем-то настолько затруднительным, что заниматься этим (любовью) и желание отпало. Но полюбить себя нисколько не сложно — вполне естественно.
Начать можно с элементарных внимания и заботы о себе. Продолжить стоит принятием, которого нам, стремящимся если не к совершенству (доходя до крайности перфекционизма), то к изменениям, часто недостаёт.
Прекрасным средством становится всё, что преображает ваше состояние, будь то медитация или духовная практика в целом, вне зависимости от её формы. В итоге, реализуя определённое состояние, вы начинаете чувствовать ту самую безусловную любовь, о которой так много говорят, наполняетесь Светом (Духа). Так или иначе, не нужно ломать голову (уже проявление нелюбви, особенно, ежели упорствовать) над тем, как любить себя. Примите, что (внутри) вы знаете и будьте в любви.
